Свежее

Приходит солидный молодой человек в похоронное бюро и говорит:
— Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
— Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
— Нет, слишком дорого.
— Хорошо. Вот этот из мореного дуба — 10.000.
— Слишком дорого.
— Вот простой, деревянный — 500 $.
— Да Вы что с ума все посходили — такие цены.
— Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
— Нет, это тоже дороговато.
— Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
— Да тещу...
Продавец радостно:
— Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
— А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Стук в дверь . —Кто там ? —— Это я , галиматья... —-Какая нахрен галиматья ? —-Сынок , открой ! Это я , теща твояЖены Гали мать я

— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!..

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
— В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

Звонок в ветеринaрную клинику
— Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
— А кто же собaчку зaберет?

Теща(т) и зять(з)орут друг на друга:
— Т: если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
— З: а если бы вы были моей женой я бы его выпил!

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
М (раздражённо): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться — "Тёща на месяц".

— Что лучше, тёща или пиво?
— Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.

— Мне тут теща не день рождения водку подарила! Редкостная зараза!
— Теща? Водку? И ты еще недоволен?
— Так она не простую бутылку подарила, а в виде матрешки!
— Ну и что?
— Что-что! Открываю матрешку — а там еще одна. Ее открываю — там третья. Так штук двадцать матрешек открыл и в последней самой крохотной, действительно было пару капель водки.
— Редкостная зараза!

— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.

-Моятёща базарит на четырёх языках!
-А моя на одном,но с утра и до ночи.

— Не указывай, ты мне не начальник!
— Я твой директор!
— Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????

— Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
— Ну вы романтик!
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" — объяснила она.

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.