Свежее

Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проделала.
— Сложные вопросы были?

Блондинка в банке оформляет
кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите
прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в
своем уме? Как я цифры буквами
напишу?

— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую , из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
— Эти мужики совсем не умеют ездить!
— Даже не говори!!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию — едет прямо перед нами!!!

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом!
— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя

— Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
— Чемпион по пряткам 2001 года.

Краситься до замужества — это предпродажная подготовка, а после замужества — это быть всегда на ходу.

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Потому что слишком долго учить их заново.

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
— Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты — смотри, какие бо-о-ольшие.
— Эх, дурочка — ведь они как только поднимутся в небо — и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.

Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и
спрашивает: — Мама, а во сколько лет можно? — Отстань, говорю ей.
— А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!

Разговаривают две девушки. Одна: — Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая: — А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая: — А зачем мне два мужа?!

— Что делаешь?
— Блины ем... с вареньем...
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

— Подруга, я тебя не узнала!
— Почему?
— Хорошо выглядишь!