Свежее

Разговаривают двое:
— А это что за фото?
— А! Это сосиска в тесте.
— Какая сосиска? Тут мужик какой-то!
— Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал!

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
— Свари компот.
Она говорит:
— Это же волчьи.
— Нечего он себе ещё найдёт...

Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:
— А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны — да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
— Все очень просто — он не вписался в мой интерьер!

— Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и показать — вот тут ущемление и вот здесь...

Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни:
— Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
— Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

— Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
— Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
— Ну, что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
— Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
— Как ты можешь так говорить?!
— Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.

Внучка:
— Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
— Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми глазами:
— Бабушка!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Что это ты такой мрачный?
— Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
— Ну, удивил. Обычное дело.
— Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
— Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
— Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

— Алло...
— Надю можно?
— Она вышла!
— Куда?!
— Замуж...

Моя новая служанка очень воспитана.
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.

— Ты у меня такой невнимательный, папа...
— Угу... Будь я повнимательнее — тебя вообще бы на свете не было!

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
— Ты женился?
— Нет. Ищу красивую и умную девушку.
— Умную. И до какой степени?
— До уровня собаки.
— ?!
— Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

— Мама, на кого я похожа? — спрашивает у своей матери дочка.
— На меня.
— А ты на кого?
— На твою бабушку.
— А бабушка на кого?
— На прабабушку.
— Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

Встречаются два друга, и один другому говорит:
— Слушай, а ты любишь свою жену?
— Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
— Да это же не муж, а жена какая-то!

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шифоньер!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.

— Дорогой, нам пора расстаться!
— А что случилось?
— Мне пора на работу.