Свежее

Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
— Что у тебя на лбу — не губная ли помада?
— Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист.
— Твое счастье!

— Где ты проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит...

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Дочь говорит маме:
— А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
— Ой! Ой! Ой! Дочка!
— Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Супружеская пара выходит из кинотеатра после просмотра фильма с участием Мерилин Монро.
— Какая красивая женщина! — восклицает супруг.
— Что бы с ней было, если убрать её волосы.
— Была бы лысая красивая женщина, — подумав, ответил муж.

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала...
— И что — ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?

Если у вас проблемы с ребёнком — спросите у жены — может быть, это не ваши проблемы!

— Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
— А зачем тебе?
— Я должен точно знать, плакать мне или нет.

У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
— Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы – для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Сын спрашивает у отца:
— Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?
Папа:
— Не знаю.
Сын:
— Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?
Папа:
— Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын:
— Нет это мама с работы пришла.

— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

Еврея привезли с черепной травмой в больницу. Молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил:
— Это не наш профиль, везите его в другую больницу.
Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Отец дочери:
— Доченька! Этот парень — сирота. К тому же — хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том! Пожалей парня. Он и так наказан.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.

— Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
— Врач запретил мне с ней встречаться.
— Ты что, заболел?
— Нет, просто врач — ее муж...

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
— Ну, и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!