Свежее

— Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь — отбодается.

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
— Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

— Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? — спрашивает друг молодожена.
— Да, жена не давала ему и слова сказать.

Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".

Мужик рассказывает друзьям:
— Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

Муж с женой давно (лет 5 уже) не спали вместе. Ну, вдруг как-то раз муженек вечером домой забегает и кричит жене:
— Гаси свет и под одеяло!!!
Ну, жена думает — сейчас он ее возьмет, разделась и под одеяло. Забегает муж в комнату и тоже под одеяло:
— Г Л Я Д И-И-И ФОСФОР!!!

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Приходит муж домой после работы:
— Дорогая, я пошел на скачки!
— Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, всаживает все заряды в шкаф и распахивает его — там пусто! Поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь...

Жена мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

Девочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему ты вышла замуж за папу?
Мама глубоко вздыхает и задумчиво говорит:
— Ну вот, и ты задаешь этот вопрос...

По случаю появления второго ребенка семья Джонсон решила переехать в квартиру попросторнее.
— Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. — Он все равно нас догонит.

Возвращаюсь домой мимо роддома... Муж на улице кричит жене:
— Люся! Всё номально?
— Нет! Всё порвали...
— Как? Всё ПОРВАЛИ?!
— Не волнуйся... Уже всё зашили!
— Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану:
— Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Отец дочери:
— Вон там у подъезда стоит твой жених...
— С чего ты взял?
— Он курит мои сигареты!

Жена и муж контрабандисты переходят границу с редкими животными.
— Змею засунь в парик, черепаху — в лифчик, скунса — в трусы.
— А как же запах?
— Ну, сдохнет так сдохнет.

Оле было 25 лет и она разочаровалась в мужчинах, но... Игорь был таким необычным, таким славным, всегда был неотразим. А главная его черта — он всегда выполнял свои обещания. Вот и теперь пообещал жениться и женился:
— Здравствуй Оля, это моя жена — Мария Ивановна.