Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.
Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор... Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба... — вы непобедимы!
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
Изощренный садизм — Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Привычка — это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.Привычка — это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
ПИССИМИСТ— УЖАСНО! УЖАСНО! ОН НЕ СТОИТ!
ОПТИМИСТ— ЗАТО КАК КРАСИВО ВИСИТ!
ОПТИМИСТ— ЗАТО КАК КРАСИВО ВИСИТ!
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.