Свежее

Одна женщина читая газету, возмутилась:
— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину, на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
— Конечно, дорогая, — ответил муж. В крайнем случае — на автомобиль.

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем — надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик:
— Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

— Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Нет, хочу отыскать своего мужа.

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели — шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

Пожилая женщина заходит в аптеку
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну, и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

— Ух ты мой зайчик!
— Такой же маленький и пушистенький?!
— Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.

Женщина — соседке:
— Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит — может, ему пора и с девушками встречаться?

— Ух, вчера и буря была, слышал как завывало?
— Не-а, я с женой разговаривал...

Одному старому холостяку все говорили:
— Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?
Однажды он как раз такую и привел.
— Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
— А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
— Из живых — никто.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

— Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.

Мать кормит сына:
— Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну, ладно, черт с ней, с кашей.

— Ах ты козел! Да я — самое лучше, что было в твоей жизни!
— Ну и дрянная же у меня была, оказывается, жизнь!

Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну, и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг — упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает:
— Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего...
Та успокаивает:
— Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...