Свежее

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
— Ты почему опоздал?
— Да я корову к быку на случку водил.
— А что папа не мог этого сделать?
— Папа мог, но бык то лучше!

Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!

Акселерация! Трехмесячный ребёнок говорит матери:
— Маман, готовь вторую грудь, я буду обедать не один.

Учительница:
— Тема сегодняшнего сочинения — "Один день в доме у тети".
Вовочка:
— Я предлагаю немножко дополнить тему: "...тети весь день не было".

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
— Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
— Деда, я посвистеть хочу.
— Ты что — с ума сошел?! Люди спят!
— Ну я очень хочу!
— Ладно, только мне на ушко.

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну, и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
— Да, мой дед был танкистом...
— Петя, спарашивает учитель, а у тебя?
— Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
— Вовочка, а у тебя кто-то служил?
— Да, мой дед на войне был электриком...
— Почему электриком?
— Ну как почему? У него же на каске две молнии было.....: )

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Очеpедь в винный отдел на полкваpтала. Пpоходят мимо папа с сыном. Вовочка спpашивает:
— Па, а кто эти люди?
— Лентяи... Им лень гнать самогон.

— Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — говорит одна итальянская мама.
— Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.

— Мама, мы сегодня бомбу под подложили.
— О боже, опять завтра в вызовут!
— Мама, какая ?!

— Вовочка, на тебя учителя жалуются, мол ты матом ругаешься!
— Пи#дят!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин?
— Нет, "М" — для морды…

Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство -
чувство облегчения.
История первая.
Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано
утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на
предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины
этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень
простая и понятная каждому солдату: во-первых — слинять куда-нибудь,
чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые"
командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах

Приходит Вовочка домой, смотрет — отец онанирует. Вовочка:
— Что ты делаешь?
— Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
— Что случилось?
— Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
— Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
— Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
— Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
— Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху — это значит,
что сейчас к власти пришли ``белые``. Красная линия внизу — это
значит, что ``красные`` сейчас внизу.
— ??? Ну а голубая линия в середине?...
— Все кто в середине — это просто педерасты!

Вовочка — бабушке:
— Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
— Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
— Так с твоей пенсии!