Свежее

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из ж#пы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

— Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

— Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
— Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. Hа его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" — и перешла на матерные частушки...

Хозяйка дачки у моря приводит с вокзала очередную молодую пару. Получив деньги и показав им, где что, хозяйка спрашивает:
— Может, вам еще что-то надо?
— Нет, спасибо, все замечательно, — отвечает молодой человек.
— А супруге вашей?
— Хорошо, что напомнили! У вас не найдется конверта с маркой?

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать.

Это было на моей свадьбе. Мой папа (П) со своим братом Витей (В)
изрядно захмелели. Далее диалог:
П: Давайте споем!
В: Давайте про мороз!
Поют "Ой мороз, мороз..."
Через некоторое время:
П: Давайте еще споем!
В: Давайте про мороз!
П: Не-е, про мороз мы уже пели, давайте про Варяг!
В: Ой варяг, варяг...
Out

— Вася, я придумала, как тебе отомстить.
— И как же?
— Я таки согласна выйти за тебя замуж.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Жена — мужу.
— Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
— Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

Один из двух свидетелей на свадьбе
моей упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось разузнать бы -
а вдруг моя жена нелегитимна?

— Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви.

Свадьба — это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.

Математик заходит к другу в гости, посидели они, чайку попили, ну, и разговор незаметно на жизнь да на жен перекинулся. Друг:
— Вот у меня жена — прелесть, даже кофе в постель приносит.
— Везет тебе... А у меня жена компактная.
— Это как?
— Замкнутая и ограниченная...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Шут-лавочник, застав со своей женою стражника, воскликнул:
— Вот и нашел чего не искал!

Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, милый — но это было вчера...