Свежее

— Почему вы решили развестись?
— Мой муж оказался одноглазым!
— А куда вы смотрели раньше?
— Ниже.

Разговаривают приятели на вечеринке:
— Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
— А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
— Ну, и что ты ей говоришь?
— Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда?"
— Я ей в ответ: "Да пошла ты... Я еще полы не помыл!"

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
— Ну, что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.

— Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
— Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

— Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
— Наверное, поссорились.

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
— Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
— Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Мужик говорит мужику:
— Люблю, когда жена рядом. Я сказал, рядом!!!

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Лорд Kлемент возвратился домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, попивает его виски.
— Джон, — ехидно спросил хозяин, — а почему бы вам еще не посадить себе на колени мою супругу?
— Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил.

— Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое доброе сердце?..
— Твое чувство юмора, дорогая!

Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один — другому:
— Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит:
— Первая, вторая, третья, задний ход...
Второй:
— Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит:
— 20 литров 76-го, быстро!

Муж застал жену с любовником, бушует:
— Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
— Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!

— Вась, а ты чего до сих пор холостой-то ходишь.
— Боюсь я.
— Чего ж тут бояться?
— Не скажи. Иду я как-то, никого не трогаю. Вдруг ко мне бабенка какая-то подлетает и давай скалкой молотить! Еле жив остался. А потом и говорит: извините, мол, я перепутала вас со своим мужем.

— Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Беседуют два друга.
— Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
— А чего так дорого?
— 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.

В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.