Свежее

Умерла у мужика теща. Назначили судебно-медицинскую экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— Отчего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь...

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
— Какой чудесный закат...
Зять:
— Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли — утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
— Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов — ни одного...

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как уже?
— Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

Что-то теща побледнела,
Может жить ей надоело?

Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

Я за тещей как за каменной стеной... с решетками.

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

— Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
— Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Да нет... Осталась работа только для электрика.

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!