Свежее

— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?...

Учитель:
— Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
— Мужского.
— Почему?
— Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:
— Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?
Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:
— Спираль.

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спpашиваетучительница.— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, пpикотоpой один навеpняка будет убит.

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя барабан и фломастеры.

Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Мама говорит Вовочке:
— Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился.
— Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и cекcа не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
© konde13

Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
(С) Роби

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово
ананас. Вовочка:
— У нас в подъезде наср#ли.
— А где здесь слово ананас?
— А на нас свалили!!!

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в ходила:
— Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная"!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1 "А".

Учительница: Дети, посмотрите, крокодил отложил яйца. Как вы думаете зачем?
Вовочка: Да старый он уже, не нужны они ему!

Детский сад времен застоя. Идет занятие. Воспитательница:
— Дети, скажите, где самые хорошие игрушки?
Машенька:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Машенька. А где самые хорошие воспитатели?
Ирочка:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Ирочка. А где самые хорошие детские врачи?
Сашенька:
— В Советском Союзе...
— Правильно, Сашенька. Ой, Вовочка, а почему ты плачешь?
Вовочка:
— В Советский Союз хоч-у-у-у-у...

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семени!

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло,
директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

По улице идет старенькая бабушка, рядом проходит пионер, подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
— Будьте здоровы!
— Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
— По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!