Свежее

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
— Конечно, помню.
— Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, засранец, тяни быстрее.

— Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
— После свадьбы.

Одна подруга жалуется другой:
— Что за мужики пошли:
— кладешь на себя — засыпает
— кладешь под себя — задыхается
— кладешь на бок — телевизор смотрит
— на ноги ставишь – уходит.

— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Встречаются двое. Один говорит:
— Хочу собаку купить — жена не даёт.
— А ты думаешь, что собака даст?

Одного мужика спросили:
— Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
— Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...

— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена, — можно купить себе жену за пять долларов.
— И там спекуляция, — вздохнул муж.

Муж говорит жене (скупердяйке):
— Мне надо уже новые ботинки купить — у старых подошвы совсем стерлись.
— А ты в этом уверен?
— Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать.
Вокруг бегают жена и тёща — и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:
— Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: "Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?"

— Папа, а где мама? Без мамы я в кроватке спать не смогу.
— Даааа... и я тоже.

— Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
— Стерва.
— А как называется мужчина, который бьет свою жену?
— Воспитатель.

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
— Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
— Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
— Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
— Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
— Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает — как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п. Ребенок приходит из школы — и отец ему говорит:
— Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
— Спасибо, папа, — отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
— Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
— Угу, понятно, — отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
— Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
— Что ты сказал?! Лама?!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
— А мне сначала послышалось "мама"...

Современная мама:
— Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во-первых, это сам муж...
— А во-вторых?
— А кто во-вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
— Ааа, ты про это… Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"