Свежее

Бриллиантовая свадьба — это когда отношения между мужчиной и женщиной
действительно зашли уж слишком далеко.

— Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:
— Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах — обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...

Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".

— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, два килограмма ваты...
Продавец:
— А зачем вам так много?
— Да понимаете — мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить... А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить...
Продавец, в недоумении:
— Ну, и что?
— Как что — мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить...

Если свадьба — это ритуал, почему на ЗАГСе нет вывески "Ритуальные
услуги" ?

Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
— Сиди дома, сучка, ни на какие поб#лдки не пойдешь!
— Отец, как ты можешь? — вступается жена.
— А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Кассир банка внимательно рассматривает чек:
— Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
— Да знаю, — отвечает клиентка. — Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.

Лучшая свадьба как и драка — та, которой не было.

Отец упрекает пятнадцатилетнюю дочь:
— И в таком возрасте ты собираешься замуж?!
— А почему бы и нет?
— И ты думаешь, что сумеешь осчастливить своего избранника?
— Конечно! И не только его одного...

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

— Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Вася?
— Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.
— Ты думаешь, с нею что-то случилось?
— Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!..

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?
— Потому что ты дура.

Веселее русской свадьбы могут быть лишь русские похороны.

Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...

— Я решил сзкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

— Почему ты такой грустный, Жан?
— Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
— Так чем же ты недоволен?
— Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.