Свежее

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.

Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень"

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

— Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как плейбой, а не плебей.

— Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

— Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
-??
— Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!

Конец августа. На улице с раннего утра льет как из ведра. Отдыхаем с тещей на даче. Нос на улицу не высунуть, поэтому находясь в доме каждый развлекает себя как может. Я лениво копаюсь в инете, теща разгадывает сканворды. Тишина и спокойствие. И так уже второй к ряду час. Вдруг до моего слуха долетает задание из головоломки: "Японские купальщицы. Пять букв. "Я" посередине". И через десять секунд: "Это что, бляди что ли?!"
Я, как говорится, плакаль.
© анархотурист

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше.

Тёща — это друг только для обеспеченного человека.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Звонок ветеринару:
— Доктор, щас приедет моя тёща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтоб она уже не мучилась!
— Я, конечно, понимаю эту ситуацию, но как собачка-то одна дорогу домой найдёт?!!

У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.

Приехала теща в гости. Вечером сели за раздничный стол седят кушают. Вдруг теща закашлялась, а прокашлявшись говорит:
— Ой простите не в то горло попало.БИКЮ
Зять:
— Так ты, с%ка, еще и в два горла жрешь?

Тамада произносит тост:
— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть
по площади, он ответил:
— Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было
времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не
переселилась к нам.

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником — Халлоуин!

— Билл, посоветуй, как мне называть свою тещу, у меня же уже есть мама?
Билл:
— Я свою называл "эй", а через год "бабка".

Ясное и лаконичное письмо теще.

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.

Твой зять