Свежее

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

— Кстати о птичках... Вчера с балкона 9 этажа выпала теща...
— ...?
— Не успела и чирикнуть!

— Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
— Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
— Нет, она живет в Новой Зеландии!

— В чем сходство между тещей и пивом?
— И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.

— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.

— Как дела?
— Да вот, с женой поссорился.
— Что не поделили?
— Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа, пригласите за праздничный стол тещу...

Дорогая Мария Ивановна!Телеграмму о вашем приезде получили.В остальном всё хорошо.Ваш Зять!

Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Доктор — мужу:
— Должен вам сказать, что у вашей жены — рожа...
— А! Это у нее наследственное!
-????
— У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!

Мимо тещиного дома и без шуток — это несерьезно.

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

Женился это русский на японке и привёз её и тёщу в Россию.
Интересно всем, диковинно, каждому посмотреть охота. Заглянули это как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу.
Спрашивает это у неё корреспондент:
— А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном русском отвечает:
— Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утро ко мне в спальню заглядывает и спрашивает:
"Ты жива ещё, япона мать?"

Из письма в газету:
"Моя теща прошлым летом выпала с балкона девятого этажа и ничего страшного с ней не случилось... Похоронили по-человечески, кто-то даже слезу пустил, помянули прилично — по бутыльку на брата вышло. Короче, жить стало лучше, жить стало веселее".

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая старая!

Мужик плачет над могилой тещи:
— Пусть земля тебе будет пухом. Подходит другой:
— Ты чтo, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?
— Да у нее на пух аллергия!

Мужику кричат:
— Ты че мужик не видишь на твою тещу тигр напал?
— Ну и что?
— Хоть бу помог!
— Да он вроде и без меня справляется!!!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...