Свежее

Разговорились как-то Пушкин с Ржевским о том как надо баб цеплять. Пушкин решил поделится опытом и рассказывает поручику:
— сначала говоришь с девушкой о погоде, потом о музыке, потом о чем нибудь таком скользком, потом об остром, а уж потом о сексе и т. д.
Поручик прослушал все это и решил пойти баб цеплять. Встретил одну и говорит ей:
— Хорошая погода сегодня, у меня есть барабан, мыло, шило, пошли еб
ся!

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
— товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
— У него опасный образ мыслей!
— А что он сказал?
— Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

— Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то
связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол,
изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!

как теперь будут показывать футбол если пропаганда гомосексуализма запрещена?

Спорт — как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну, что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моём возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

Приходит бабка к сексопатологу.
— Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
— Какую же, бабушка, штуку?
— Дед мой совсем меня не радует.
— Ну, так приводите деда!
— Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят старые, дед бабке:
— Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и никакого ентиреса.
Бабка:
— А ты что хотел, старый хрен?
Дед:
— Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная революция, можно и в попу попробовать.
Бабка:
-Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли сошел на старости лет?!
Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху. Та развеселилась, забегала, пирогов напекла, самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед лежит на печи и ни звука. Бабка:
— Дедулька, вставай праздник справлять будем!
В ответ — тишина.
Бабка снова:
— Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет!
Тут дед высовывается с печки из-за занавески и говорит:
— Я с педерастами не только сидеть за одним столом, я даже разговаривать не буду!!!

— А я вчера со своей бабкой к этому, как его... А, к сексологу ходил!
— Ну ты, дед, даешь! Ну и как, удачно?
— Очень. Впервые за последние тридцать лет мы с бабкой испытали этот... как его... А, маразм!

У старожила спрашивают:
— Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
— Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник".

Девушка со своей восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор. На экране Сергей Пенкин. Бабуля:
— Кака-ж девка-то страшная...
— Это, ба, не девка, это парень.
— Да ну?!
— Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
— Это как-же?
— Ну... с мужчинами он спит.
Пауза... Бабуля:
— Не поняла я что-то... у них что, однокомнатная что-ли?..

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?

85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
— Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно.
Исключите все жирное, острое, сладкое…
— А сексом-то можно заниматься?
— Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
— Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.

Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни:
— Эх, эх-эх, — говорит один дед, — в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц!!!
— Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!!
— Да ну?! Не шизди, Иваныч!
— Ну, как же, Макарыч — почти в понедельник, почти во вторник...

Заходит как-то в сексшоп, ну, очень пожилая бабуля — трясется вся и спрашивает у продавца:
— С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
— Есть, конечно...
— А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
— Есть и такие... Вам выписать?
— Н-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!