Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
— Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Сидят вечером перед телевизором муж и жена. Рядом пес Шарик валяется. Смотрит муж на свое пузо, потом на жену,на Шарика, ну все ожирели. И говорит:
— Будем по утрам бегать, пора худеть.
Жена согласилась, ну а с пса какой спрос, будет рядом на поводке бежать.
Ну легли спать, ночь прошла, рано утром муж будет жену, и говорит:
-Вставай, милая! Пробежимся.
Жена глядь на часы, и удивилась:
-Нет, дорогой, я не побегу пожалуй, спать хочется.
Муж удивленно:
-Как же так! Мы же договаривались. Ну тогда с тебя штраф.
-Какой?-не открывая глаз, говорит жена.
-Выбирай, прямо сейчас: или в рот или в зад?-недовольно буркнул муж.
-Давай в рот, а то вставать не охота.
-Ну и замечательно! -пристраиваясь к жене.
Проходит пару минут, а жена и говорит:
-Милый, какой-то не такой ОН у тебя сегодня.Как подменили.
— Дорогоя моя, так Шарик тоже не побежал!!!!!!!!

Перед сном.
Он:
— Милая сделай мне м@нет!
Она:
— Чего у меня нет?
Он:
— Да все у тебя есть, спи давай...

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
— Ты напоминаешь мне море?
— Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
— Нет, просто меня от тебя тошнит.

Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:

Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Проститутка, понравившемуся клиенту, после сказала: "Ты у меня первый, сегодня".

Собрались три поэта на шашлыки. А именно Роберт Рождественский, Есенин и Маяковский.
Приехали на природу мангал поставили шашлычок, водочку разлили. И тут смотрят девушка грибы да я годы собирает и приспичило её по нужде малой, села она значит под берёзу и писает.
Алкоголь в крови уже заиграл естественно и тут Роберт встает и говорит: "Г-г-гос-под-да, а д-давайте соч-сочиним стихи как-как дев-девушка п-писает".
Все -"Браво Роберт, отличная идея. Ты придумал, тебе и начинать".
Роберт рюмку накатил и читает значит: "Люббблю ког-когда дев-деввушка п-писает, Люббблю ког-когда п-пахнет свежей м-мочой, так-так и хоч-хочется прислониться к-к голой жоп-жопе щекой"
Все — " браво Роберт".
Накатили ещё по одной, встает Есенин, и как всегда про природу:
Сидит девушка под берёзкой на лугу,
А у меня половое бессили и ничего я сделать не могу.
Все -" Браво, браво"
Вообщем накидались уже изрядно, встает Маяковский, а он же как скажет, так отрежет:
Сидит девушка ссыт!
Жопа метр на метр, как витрина магазина продовольственного,
Мне бы йух с километр, да хотя бы и с метр
Я б доставил ей удовольствие.

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит — не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Встречаются два клитора:
— Говорят, что ты фригидный...
— Кто говорит?!
— Злые языки...