Свежее

— Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...

— Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
— Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Муж с женой едят за столом. Жена:
— Ой, что-то у меня в груди печёт!
Муж:
— Дура! Вынь титьку из борща!

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
— У меня, — говорит, — тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! — Обожди, — говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза — а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
— А вот мой сюрприз!

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.

Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну, и пусть! Зато раз — и навсегда.

Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

— Мужу не понравился мой новый шарфик.
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что не скажет — жена все делает. Ложится муж на диван и говорит:
— Включи телевизор.
Жена включила. Прошло немного времени.
— Включи свет!
Жена включила. Проходит пара минут.
— Выключи свет!
Жена выключила. Еще проходит пара минут.
— Включи свет!
Жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
— Выключи свет!
Жена выключила. Только выключила, как:
— Включи свет!
Жена включила.
И так — раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и кааак даст ей в глаз.
Жена как закричит:
— За что?
А муж:
— Ты кому, сука, сигналишь?

Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
— Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
— Не могу, ноги мои просто горят!
— Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать

Уезжает жена на курорт.
— Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
— Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
— Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
— Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
— Я же говорила: "Ночуй дома! "

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
— А это еще кто?! — спрашивает он грозно.
— А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...

Двое играют в гольф. Один 30 минут ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
— Где пила?
— Да нигде...
— ГДЕ ПИЛА?!
— У соседа.
— Зачем дала?
— Да не давала я...
— ЗАЧЕМ ДАЛА?!
— Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Муж после первой брачной ночи:
— Ты же говорила, что ты ещё девушка...
— А я и была девушкой — спроси у Васи...

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно! Телевизор... холодильник...

Муж приходит домой и с порога говорит:
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
— В ж#пу не дам.
— Тогда два.

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
— Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
— Нужно постирать и пришить пуговицу.
— Это стоит 30 рублей, — говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
— Это стоит от 100 рублей.
— У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит — во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
— Ты что ищешь ночью?
— Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

— Почему вы решили развестись?
— Мой муж оказался одноглазым!
— А куда вы смотрели раньше?
— Ниже.