Свежее

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
— Хватит, — заявляет жена, — с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть — 15 рублей. Одежду постирать — 10. Ну, а носки твои — 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
— А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване — 10. Ну, а на полу — 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
— На все!

Муж:
— Ты мне изменяла?
Жена:
— Никогда!
Муж:
— Не по-человечески как-то.

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это ваши предки? — поинтересовался он.
— Нет, ваши предшественники.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Вечерний двор. Из окна 8-го этажа крик:
— Пашааааа!!! ИДИ ДОМОЙ!!!
— Мама! Я еще чуть-чуть и домой!
— ЛАДНО! ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И СРАЗУ ДОМОЙ!!!

— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает:
— Ты чего это, а где жена?
— Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
— Да представляю, какой будет скандал...
— Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
— Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
— Поздно, надо было в ночь зачатия!

Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!

Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!

Муж:
— Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Жена:
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно? А почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

-Как я все-таки рада, что мой муж-лунатик!
— ?!
— Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно и за хлебом сходил...

Два мужичка услышали, что одна кинодива использует от морщин противогеммороидальный крем:
— Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня убила!
— А меня убила бы 2 раза!
— ?!
— Второй раз за то, что про морщины ей сказал.

Две дамы судачат о знакомой:
— Вы знаете, когда Kовальская узнала о замужестве дочери?
— Нет.
— Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс.

Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Некая дама овдовела. На следующий день после похорон к ней с визитом пришел ее духовный наставник и застал ее за игрой в карты с весьма изящно одетым молодым человеком.
— Сударь, — сказала она, увидев, как ошеломлен вновь пришедший, — явись вы на полчаса раньше, вы застали бы меня всю в слезах: но я поставила свою скорбь на карту и проиграла ее.

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

Сосед соседу звонит по телефону:
— Приходи! Бутылочку раздавим...
— Неее... Я уже не пью — в рот не беру...
— А-а-а... Ну, тогда зови жену! Она и пьёт, и в рот берёт...