По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом. -Вихады... Драчы!!! -Да вы что!??.. Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился... -Кончыл? -Д-да-да... -Драчы еще раз!! -Да как же это!?? Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого... -Кончыл?!! Фу-ух!! Аха... -Драчы еще!!! -Да не могу больше!..— возопил мужик. — Зухра, Зухра! Вихады— тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!
Два пастуха в горном ауле разговаривают: — Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? — Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Ты не против анального секса? Скажи. Муж с вопросом к жене обращается. Нет, не против родной, успокойся, лежи. Отвечает жена, улыбается. Я боялся спросить, хоть и думал давно, Вдруг обидишься, завозмущаешься. Ты пойми, дорогой, мне совсем все равно, Как ты там с друзьями общаешься.
Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед а наша Жучка с@4ка? дед: ну да. внучка: дак ты тр@@ни ее чтоб не гавкала! дед: внученька откуда таких слов нахваталась? внученька: да папа с мамой ругались, как тебя с@ку с утра не тр@@нешь весь день гавкать будешь!
Один мужик спрашивает у другого: — Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина одновременно? — Думаю, пятерых. — Ошибаешься, шестерых! — Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом? — Ну, пять ты знаешь...
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она — на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: — Ну что, тоже не можешь никого представить?
Приходит молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом... — Да, я вас внимательно слушаю... — Дело в том, что все девушки от меня убегают! — Чтож вы такое делаете? — Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала! — Поподробнее! — НУ... положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей член и сую руку следом... — Постойте!!! А руку-то зачем? — А как же я др*чить буду?
Супружеская постель, возня под одеялом, величайшеее из таинств природы имеет место быть. — Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее? — Погоди сейчас выниму...
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: — Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: — 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. — Тогда брюнетку. — 80 долларов. — А рыжая сколько? — 60 долларов. — А в попу сколько? — 40 долларов. — Ну, а минет тогда сколько? — 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: — Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: — Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: — Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. — Ну, — думает студент, — с такой бабой и групповуху можно! Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки: — Ну что, нищета?! Поехали!
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина.
В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит: — У меня "там" прокладка! Парень, раздраженно и разочаровано: — Что прокладываешь?.. Магистраль?..
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
