— Знаешь, Сюзи, я так одинока, — жалуется Габи подpужке. — Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник. — Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.
Муж как-то говорит жене: — Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член". — Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов! — Но ведь награда-то штука баксов!? — Всё равно, не хрен при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. — Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?! — Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: — Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? — Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
Очередная акция по радио в прямом эфире. Диджей: — Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово которого нет в русском словаре и придумайте с ним предложение. И вы получите приз. У нас есть первый дозвонившийся. Как вас зовут? — Олег. — Откуда вы? — Из житомирово. — Ваше слово. — ШОБТ! — Так так... мы смотрим, ищем..... Нет такого слова. Вы уже практически выиграли наш приз!!!! Ваше предложение... — ШОБ ТЫ НА Х"Й!!! Далее последовала музыкальная пауза, все в ах%е. Директор дал всем п@зды за мат в прямом эфире. После паузы диджей: — Мы снова с вами, у нас есть еще один дозвонившийся. Представьтесь.. — Кирилл... — Откуда вы? — Из Мытищ. — Ваше слово!!! — ЭТСН! — Так, смотриммммм.... нет такого слова!!! ВЫ уже практически выиграли! Ваше предложение... — ЭТ СНОВА Я!!! ШОБ ТЫ НА Х@Й!!!!!:DDD
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит: — Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! — Нет-нет, не волнуйся! — Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет — значит, изменяла... — Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последнийдень замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме — а он ей: — У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает: — У трактора дым из трубы шёл? — Вроде шёл... Рисует дым. — А мужик в кабине сидел? — Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: — Нихрена тебя трахали — аж трактор завели...
— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету пять тысяч долларов. — Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
