Свежее

— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
— На ноль делить, что ли?

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно,сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
— А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!

Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела...
На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает:
— Мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил.
Парень слева:
— А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил.
Парень, который спал по середине:
— Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли.

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит
— Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
— Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
— Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!

Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла.
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай один узел развяжем.
— Ну, давай!
Е#ёт дальше...
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай ещё один узел развяжем.
— Ну, давай.
Е#ёт дальше...
— Катя, а Катя?
— Что?
— Давай последний узел развяжем.
— Ну, давай.
— Теперь хорошо?
— Хорофо, хорофо!

Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:
Подход, толчок, соскок и поклон.

Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
—ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на дамскую собачку и давай ее тр#хать. Дама с ужасом:
— Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
— А может у него серьезные намерения!

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог — мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго смотрел и молчал, а потом изрёк:
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
— ?!
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла, использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

Студентка-ботаник в шоке – она впервые увидела дикорастущий хрен

Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:
— Вас можно?
— Можно, — отвечает девушка, — только сначала потонцуем.

Мужик звонит в "секс по телефону":
— Алло, это секс по телефону.
— Нет вы не туда попали.
— О-o-o я не туда попал!!!