Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги... Приходит на работу — уволили... Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла... Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает: — Милок, решил повеситься? — Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла... — Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь... — Да как, бабушка? — Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой) Мужик обрадовано: — Бабушка, чтож мне для тебя сделать? Бабушка обрадовано: — А удовлетвори меня. Мужик с готовностью: — Пожалуйста. После траха бабушка спрашивает: — Мужик, а сколько тебе годков то будет? — 42, бабушка. — Такой большой, а все в сказки веришь...
После письменного экзамена по математике в одном американском колледже кафедра вывесила объявление: ``Аll studеnts gеtting nоt lеss thаn 15 роints mау раss thrоugh thе оrаl tеst``, что переводится ``Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``. Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``Аll studеnts gеtting lеss thаn 15 роints must раss thrоugh thе аnаl tеst``.
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: — Нет, барин, нельзя!!! Помещик: — Почему нельзя?! Голос крестьянина: — Х## отморозишь!!!
Рубит старик дрова. Вдруг бросает топор — и бегом в избу. В бегает и начинает бить свою старуху. Она ему: — За что?! — Я, как дрова рубил, — мне так захотелось! Я в избу бегом — а ты не готова! Вот и не успел! И пошел дальше дрова рубить. А старуха у окна села и следит. Вдруг видит — старик опять топор бросил и в избу бежит. Ну, она быстренько легла в кровать и ждет. Вбегает старик и давай опять ее лупцевать. Она ему: — За что?! — Я себе палец отрубил, а у тебя только одно в голове!
— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! — Это так романтично! — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и наччинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня говорит кризис. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руки: — Я вчера кого-то убил! Смотрит в зеркало: — А потом съел!!!!!
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
