Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: — Не очень-то и хотелось...
Голос Ди-Джея: — Итак,"Девушка созрела" УКВ 88.5, оставайтесь с нами! Двое у приемника: — Слышь, там, говорят, девушка созрела, и у кого 88.5 могут остаться с ней. — Да ты что! Она не созрела, она просто ох#ела!
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: — Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием "х...ня".
Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому государству долг за щедрый подарок — собственную квартиру взамен комнаты в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок (а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было как — "Петрович, я своё зип@здячил, ставь эту по@бень", "Лидка, ху@ни по шву". И работа ладилась. А по новым порядкам — "Иван Петрович, я распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим сначала", "Лидия Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам "Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.
Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке. Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.
