Свежее

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Компьютерщик снял проститутку, привел ее домой. Во время полового акта у девушки произошел эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Компьютерщик получил такой кайф... Потом он слезает с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Доктор спрашивает его:
— В чём дело?
— Да, вроде как, у неё оргазм завис!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@@@@ься!!!

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

мама роется в вещах сына и находит садо-мазохический журнал. расстроенная идёт к отцу, показывает ему журнал и спрашивает: — что делать то будем с сыном?
— не знаю,— отвечает отец,-но пороть точно не будем!

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
— Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
— Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
— Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

— Мам, а если у тёти большие сиси, что это значит?
— Это значит, что она глупая.
— Мам, а если у дяди большая пися, это значит он глупый.
— Да сынок, а почему ты спрашиваешь.
— Просто там сидит глупая тётя, а рядом с ней наш папа
смеётся и на глазах глупеет.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Муж собирается встретиться с женой, идет по проспекту. Тут к нему подходит фигуристая женщина легкого поведения:
— Эй, красавчик. Не хочешь поразвлечься? С тебя не дорого возьму, всего три тысячи.
— Нет, дорого, — отвечает он, чтобы отвязаться. — У меня только пятьсот.
— Ищи дуру, — фыркает женщина.
Через некоторое время муж возвращается обратно с женой под ручку. Проститутка их увидала и хохочет вслед:
— Ну и страшную же ты дуру нашел за 500 рублей!

Отец учит сына:
— Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это — малярия!

Приходит девушка ко сексопатологу:
— Доктор у меня такая проблема — меня никто не удовлетворяет!
— Ну девушка, вам надо выйти замуж.
— Доктор, я замужем мне этого мало!
— Ну постарайтесь делать это почаще.
— Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
— Ну, заведите себе любовника!
— Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
— Ну заведите еще...
— У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
— Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
— Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!

— В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.