Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической связи между ними нет. У.: — Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради толкование пары подобных слов. Вовочка. Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"... У.: — Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок двойка! Кабинет директора. — Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку? — Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь. — ??? — Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.
Учительница заходит в класс и говорит ученикам: — Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" — а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится. Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка: — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Машенька: — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Павлик: — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Вовочка: — Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
В школе на уроке биологии. — Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? — Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.
Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас понял! — Простите, вы — папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Учительница младших классов учит детей фантазии и оpигинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: сеpое у доpоги? Дети: — Бетонная стена. — Пpавильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коpичневое в поле? — Коpова. — Пpавильно. Hо еще это может быть стог стаpого сена... Вова (с задней паpты): — Или куча деpьма! Учительница: — Всегда ты, Вова, всякие глупости говоpишь! Вовочка: — А можно я тоже спpошу? Учительница (с опаской): — Hу, попpобуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твеpдое, сухое и пpямое, а когда достаешь — мягкое, мокpое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстpо пеpесекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потиpая щеку): — Пpавильно. Hо еще это может быть жевательная pезинка!
Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: -Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет? -Оргия.
Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: ``Их разыскивает милиция:`` Вовочка: — Это вот этих-то и ищете? Мент: — Да! Их самых! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик. Во вpемя уpока , не отpываясь, смотpит на этот кулон. Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает: — , тебе что, самолетик нpавится? — Нет, аэpодpомик!
Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там… «Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф &
Учительница на уроке у детей спрашивает: — Дети, кто-нибудь знает, что такое ``облом``? Гоги: — Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу — красивая девушка идет, я — за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! — Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: — Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди — красивый мальчик. Только я к нему подошел — а он сел в автобус и уехал. Облом! — Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: — Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди — Вано, сзади — Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает: — Вовочка а ты что ночью делаешь? — Сигарету выкуриваю. — А родители? — Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Это что — вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: — Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
