Свежее

— Вовочка, почему ты вчеру не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

Учитель говорит класу:
— Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
— Можно я — можно я!
Учительница говорит:
— Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел...

— Вовочка! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
— Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на
следующий день.
Один малый начал рассказывать:
— Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а
третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
— Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не
достроил!
Тут учительница его перебивает:
— Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
— Можно я, Марь Ивановна?
— Да Вовочка, отвечай
— Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

Учитель спрашивает первоклассника:
— Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
— Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
Вовочки, с иронией говорит ему:
— Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок
можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная
мудрость насчет финансового кризиса?
— Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться,
он себе весь ВВП расшибет!"

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Учительница обращается к ученикам:
— , назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов...
— Правильно, а ты кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" — "Нет". — "Тогда полет отменяется".

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!!

Учитель:
— Какого рода слово "дело"
Вовочка:
— Мужского.
Учитель:
— ?!
Вовочка:
— Вы ж сами говорили — "... и дело с концом! ".

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

Разбор вовочкина сочинения:
Зима.Река.Замёрзла.На реке волки любовью занимаются.
Марья Ивановна:Вовочка,ну как то не удобно?!
Вовочка:Конечно неудобно,ноги то разъезжаются!!!

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
— Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!

Учительница в классе:
— Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
— Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
Студиоз.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином — тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!