Свежее

К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
— Вы кем работаете?
— Я — директор завода.
— Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.

— Kyда вы так бежите?
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.

Собственноручно изменять жене.
Урок эротики

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством"... читает и мне: — Мам! представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?! Я говорю: — Ну, повезло ей... Дочь: — Повезло??? Мама, она же проститутка!

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
— Мама, я никогда не смогу забеременеть.
— Но почему?
— Никак не могу проглотить эту гадость.

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
— Ну, что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

Ладонь — внешнее влагалище, рукопожатие — случка лесбиянок.

Ночь. В постели после ЭТОГО лежат Он и Она. Он:
— Я понимаю, что это звучит глупо. Ты у меня первая. А я у тебя?
В ответ десятиминутное молчание.
— Дорогая, ты что, обиделась?
— Да нет, считаю.

Мужская общага... Дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др#чит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение... один говорит:
— Ты кого тр###ешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка.

Встpетились два амеpиканца. Один дpугого спpашивает:
— Что это ты один? Поссоpился со своей негpитяночкой?
— Да нет. Hадоелов чеpном теле деpжать.

В летнем лагере нудистов:
— Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? — спрашивает молодой человек свою подружку.
— Я проверяю, насколько ты искренен...

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

— У вас оплата почасовая или за километры?
— Что значит за километры?
— Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
— По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
— В службу грузоперевозок.
— А это публичный дом!

Менеджер одной фирмы вызывает своего служащего и говорит ему:
— Ты хорошо поработал в этом году, и я решил отправить тебя в наш филиал в Канаду.
Молодой человек пугается и говорит:
— Да вы что? Там все население либо проститутки, либо хоккеисты.
Менеджер (возмущенно)
— Моя жена канадка!
Служащий:
— Правда? И за какую команду она играет?

Терминатор моется в душе. Вдруг у него мыло из рук выпадает. Он нагинается, чтобы его поднять. Сообщение его системы:" В СИСТЕМЕ ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!"

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

Приходит женщина к cекcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
— У Вас всё в порядке, позовите мужа...
Входит муж. Врач:
— Раздевайтесь...
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...