Свежее

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

— Лист.

— Хорошо, еще.

— Членников.

— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
— Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
— Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
— Что это Вовочка?
— Это БАЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живёт?
— У коня на за#упе.
— Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
— Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
— Вовочка, где оно?
— А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
— Что это Вовочка?
— Это ДЕЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живёт?
— У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

Вовочка подходит к папе:
— Папа, иди дай бабушке в рот!
— Да ты что! Это ведь моя мама!
— А как моей маме так можно!.

Девочка говорит родителям:
-А я теперь знаю почему некоторые люди палец сосут.
Родители:
— ?!
Девочка:
— А у них Чупа-чупсы нет!

Девочка возвращается домой после и говорит:
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

Дети:
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— ...
— А у моего два 600-ых Мерседеса!
— ...
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?!! Покажи!!!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
— Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете, были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
— Ну скажи, Вова.
— Были.
— И как же их звали? — удивленно спрашивает учительница.
— Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.

— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6 4, а сегодня, что 10=7 3.

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Hо Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!