Свежее

Разработали ученые-медики аппарат для передачи болей роженницы отцу ее ребенка. Проводят тестирование. Включили аппарат на малую мощность и звонят мужу рожающей женщины, спрашивают о его самочувствии, он отвечает, что ничего не чувствует. Они добавили мощности, опять звонят мужу, и снова ничего. Они поставили на полную мощность, опять звонят мужу. Он отвечает, что чувствует себя нормально, тогда они его спрашивают, а что это за грохот и крики раздаются. Муж говорит, что это сосед за стеной с ума сходит.

— Дедушка, расскажи как ты в Великую Отечественную воевал, в партизанском отряде.
— Да нормально воевал. Вот один раз нас окружили немцы, бой был часа три. Кончились патроны, пошли в рукопашный... Ну и попал в плен.
— И что, дедушка дальше?
— А что дальше, привели нас в комендатуру. Офицер немецкий спрашивает, где партизаны. Если не скажешь, то растреляют!!!
— И что, дедушка?
— И что, и что?!! ...растреляли...

Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
— Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
— Вашу жену действительно зовут Бактерия?
— Нет, это я на людях так её зову. А дома она — зараза.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!

— Вааань! — сказала Анюта, дёргая меня за рукав. — А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… "Сделаем!" — сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии. — Ванечка! — вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… "Сделаем" — ответил я и побежал в банк за кредитом. — Ванюшка! — мурлыкнула Анюта, обняв меня. — А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… — Сделаем — покраснел я и… ну в общем… стал папой. — Ванька! — сказала Анюта. — Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил! …теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Тото говорит родственнику, который пришел их навестить:
— Не шумите, пожалуйста, моя мама сейчас отдыхает после родов.
— Да, мой родной? Но твой папа уже, кажется, два года в отъезде?
— Ну, и что! Он нам пишет чуть ли не каждый месяц.

Мать спрашивает у дочери:
— Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
— Разумеется, мама, — ответила дочь, — он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
— Наконец-то вместе.
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
— Мы с тобой, дорогая?..
— Да нет, — отвечает та, — ноги!

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!

— Мы вчера с женой в бутылочку играли.
— Ну, и как?
— И ей приятно, и я напился.

На Украине две беды, но на одной из них меня угораздило жениться.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз...
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Двое в постели с yтpа:
— Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
— Гм... Тебе бы пpовеpиться...
— Я была так безyмно счастлива!
— Да... И y психиатpа тоже...

— Все, дорогая, теперь можешь требовать от меня всего, чего угодно!
— Неужели, всего?
— Всего!
— О-ооо, сейчас проверим...
Через пять минут:
— Мда, как же малы пределы твоего "всего, чего угодно"...

Она:
— Пусти под одеяло, холодно!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Сосед:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришёл.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.