Свежее

— Мне эти бананы.
— Полтора франка, мадмуазель.
— Мне вон те бананы.
— Семьдесят су, мадмуазель.
— А мне вон тех бананов.
— Два франка, мадам.
— Слушайте, а почему всем вы говорили «мадмуазель», а мне «мадам»?
— Вы так держите этот банан, мадам!

Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:
— Муж приедет все расскажу!
Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.
— Давай запустим "шмеля" — говорит любовник.
— А как это? — спрашивает жена.
— Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре
расскачаюсь и вжих...
Услышал все это попугай и как заорет:
— Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!

— Ты меня любишь?
— Да!
— Ах, ну где же эти пчелы...
(Из разговора двух цветков.)

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают — и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег — там и
заснул.
— Hу, а как ты pазвлекался?
— Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие — сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
— А как ты pешаешь пpоблему cекcа?
— А что такое cекc?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку. А паpень сидит гpустный такой.
— Тебе, что не понpавилось заниматься cекcом?
— Hет, очень понpавилось.
— Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

— Вашу голову посещают мысли о сексе?
— Почему посещают?! Они там живут!

Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за
пах.
Девушка, вытирая рот от спермы произносит:
— Это был не чупа-чупс?!!!

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
— Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник — все прихорашиваются, готовятся.. Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит поочереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит: — Всё, что могу...

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган
не менять, он уже раскручен: — Ваша киска купила бы "Вискас!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.

— Что такое пи#да?
— Пи#да — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в
месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего!

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК...

Русский национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Hа печке лежит глава семьи. Где-то рядом в избе дочь с муженьком сексом занимаются. Лежит мужик и слышит значит:
— Давай раком.
— Давай!
Через некоторое время:
— А давай на спине.
— Давай! Еще через некоторое время:
— Давай боком.
— Давай!
Hу мужик лежит себе на печи и уже засыпать начал и вдруг слышит:
— А давай Кантрибобиком
— О, давай!
Hу мужик офигел, чо еще за кантрибобик и решил подсмотреть, вывернул шею — не видно, он еще вывернул — опять не видно и тут как брякнется с печки на пол да так, что все с печки с собой захватил и в избе такой грохот, что молодые подбежали. Дочь подбежала и спрашивает:
— Что с вами тятя?
Отец:
— Что со мной, что со мной... — Ебстись надо по человечески!

Дружба дружбой, но куда девать либидо

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

— Что-то член стал тяжелый на подъем, да и cекc на скорую руку.