Свежее

— Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
— Hо зачем именно чеpный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
— О, мсье, как это тонко....

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга:
— Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра?
— Круче! "Растишка" от Данон.

Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим

— Ну, что мальчики — Снегурочек &nbsp

Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая х:::йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фу-у!
— Не, не — я там хорошего играю!

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Пришел мужик к врачу для увеличения члена.Тот дал таблетки для роста и сам скоропостижно умер.У того уже по земле волочится.Пришел к хирургам, чтоб отрезали.Дали ему наркоз,а забыли спросить какой размер оставить.Стоят и решают,не могут прийти к единому мнению.Вот и решили позвать санитарку Мариванну .Она войну прошла,много чего видала.Ну спрашивают:какой длины оставить,сколько отрезать.А та и говорит:Вы ему лучше ноги надшейте.

Двое занимаются любовью:
— Милый, сделай мне больно!
— Вот сейчас кончу и набью тебе морду.

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

Целомудрие — самое неестественное из сексуальных извращений.

— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?

Какая разница между проституткой и адвокатом?
Проститутка перестанет ебать когда ты умрешь.

Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

Дочурка — бл..., сыночек — трутень.
Кто виноват? Конечно, Путин!

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то...
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так?
— Вы знаете ...... не дала!

Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.