Свежее

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает:
— Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
— Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
— Пошляк, да как ты смеешь!
Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви:
— Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
— А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
— Ну вижу.
— Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу — ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Б:::я... ну тогда хотя бы возьми?!

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
— Тату, а шо робыты з молодой женой?
— Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо — засунь, як
наливо — высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо — засунул, налево — высунул. Минут через
15 сынок высовывается в окно и кричит:
— Тату, бигайте, бигайте!..

Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
— Выбирай, дорогая.

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером
с работы домой:v
— Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
— Что за фильм?
— "Забойный мужик".
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера
показывали!

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
— Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Максимус
Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...
Ему отвечают:
— Пожалуста, проходите в 21 комнату
Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" — черненькая!
Ему говорят:
— а Вы в ладоши хлопали?
Он:
— Нет не хлопал
— А вы похлопайте!!!
Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

— АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
— Милый, я передумала насчет кунилингуса.

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
— У вас что, в деревне сексом не занимаются?
— Занимаются, но чтоб шкурка слезала...

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
— Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бля%ский "Запорожец"!

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Слова слесаря в 25 лет:
— В умелых руках и х:::й — отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
— В умелых руках и отвертка — х:::й...

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже
резиновая.

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
— Мальчишки, только не все сразу.

Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.