Свежее

Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину.На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит:"Вы мне вчера не бабу надувную продали,а мужика!У него во рту большая сигара торчит,огромный член между ног и из попы хвостик..!"
А ему отвечают:"А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?"

Эротика — это исcкуство, порнография — это жизнь...

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.

-Девочка,пойдем в поход
-Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, сука!

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
— Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Дедок 80 лет приходит к врачу:
— Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
— В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним cекcом.

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом — детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно — родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
— Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
— Слава богу, что еще не Микки Маус!

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

Встретились два друга.
— Здорово, Серега!
— 3-з-з-дорово, Ви-ви-ви-тек!
— Как дела, не женился ещё?!
— Н-н-ну, пы-почти же-же-нился!
— Это как: почти?
— Н-ну, же-же-нился я н-н-на одной б-6-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-до-ма. С-м-мотрю — она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гы-ладить. Н-н-ну, я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю: "Бу-бу-бу-дешь м-мне ты-ты-акже де-л-л-лать? А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по шее на-да-да-давала.
— Да за что, Серега!
— Н-н-ну, по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот отошел и сы-сы-стал яйца с-себе ли-лизать!..

Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
— Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт.

Плохо без девушек-это еще хорошо!
Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!

Деревенский мужичок из города привез домой по%нографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... » Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же по%нокассету. «Ты что? С обеда смотришь?! » — удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? . . »

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
— А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
— Подрастешь — узнаешь!
Второклассница:
— Да??? А е@@ться не мешает?

Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё поджарится" и "ЕБ:::ТЬ ВСЁ НАХ:::Й СГОРЕЛО"

— Что, Ян — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
— Hет, он моет окна в публичном доме.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Бегут 100 000 сперматозоидов внутри влагалища к яйцеклетке. Все как на подбор — крепкие ребята, по пояс голые, в кирзачах. Загорелые, накаченные мышцы, короткие прически — как десант на тренировке. Вперед вырывается самый сильный сперматозоид — красавец, сильный, загорелый. Вдруг он спотыкается и падает. По нему пробегают оставшиеся сперматозоиды по голове, по корпусу, по почкам, а самый маленький, плюгавенький сперматозоид остановился и влепил ему по яйцам...
Поднял он разбитую в кровь голову, посмотрел на удаляющихся товарищей и так ему обидно стало. Как же так! Он же был самым сильным, умным и красивым и такой бестолковый конец. И крикнул он:
— Ребята, стойте мы в жопе!!!
И повернули обратно 99 999 сперматозоидов и вновь пробежали своими сапогами по нему, а самый маленький, плюгавенький сперматозоид остановился и снова влепил ему по яйцам...
Поднял он голову и пополз волоча ноги и истекая кровью в сторону яйцеклетки... Вот и ОНА, яйцеклетка! Красивая, длинноногая... Сперматозоид повернул голову в сторону входа и сказал:
— Вот так рождаются уроды...