Минет — это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит: 1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное) 2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично) 3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.
Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка? — Шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка? — Шубка, три ночи любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье? — Колье, пять ночей любви. Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, со своими карамельками"
Приходит девушка к врачу: — Доктор, у меня глаза слезятся. — Сейчас посмотрим. Девушка залазит на стол, снимает трусы и… — ему под нос. Врач: — Вы что делаете??? — Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая? — Вижу. — Вокруг маленькие волосики... — Вижу. — Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю — у меня очень сильно глаза слезятся.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: — Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: — Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"?!
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: — Смотри мужчина мастурбирует!. Другая: — Да не обращай внимания. Первая: — Не могу, он делает это моей рукой."
Умирает старуха. Прощается со стариком. — Одно меня мучает, что так и не узнала онального cекcа. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается — старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха. — Дед! Ты чего ...? Дед дрожащим голосом: -А, ведь так могли полдеревни спасти!
На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить. — А вы не пейте! — А если не выпью, не могу начать.
Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей cекcом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает: — А как же cекc по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: — Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
Сын приходит домой. Отец в ярости выбегает: -Ты курил чтоли? Почти еле слышно мальчик отмазывается: -Нет, стоял, где курили... -Я посмотрю ты ещё и сидел где пили, и лежал где с%ксом занимались......
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос ещё гавкает? — Гавкает. Наутро бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя ещё гавкает... — Да он гавкает, только из будки не вылазит...