Свежее

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— сколько у вас было партнеров?
— ну, пять или шесть...
— что-то не густо…
— да уж, не задалась неделька…

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось,— говорит,— что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть,— молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,— говорит,— попробую я вашу Маоьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось,— говорит,— что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась,— отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
ебем, а она все не оживает.

— Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
— Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!

— Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное,
съезжают на лифте?

Анекдот 4 слова:
— Больно?
— Да.
— Вынуть?
— Нет.

Cекc по телефону. Жена звонит мужу:
— О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

"Да зае#али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
'Мама, ты ещё не спишь?!..'

Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", — рискуешь оказаться в постели,
полной крошек.

Идет мама с дочкой — видит собаки тр#хаются, ну она решила как-то это объяснить:
— Вот видишь, доченька, та, которая сверху — напрягается, которая снизу — расслабляется. Поняла, доченька?
— Да.
— ЧТо ты поняла?
— Не расслабляйся, а то вы#@ут как собаку.

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу:
— Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
— Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не
видно!

Прилетел мужик на самолете, выбегает из аэропорта к таксисту. Водила-грузин, газету читает.
Мужик:
— Братан, поехали, срочно, спешу.
— Нэ-а, нэ могу, обэд.
— Какой обед, время-деньги.
— Нэ-а, нэ поеду, обэд.
— Ты же все равно газету листаешь...
Тут водила-грузин убирает газету в сторону и так недовольно:
— Нэ видишь, да, дэвушка обэдает.

Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене.
Продавец говорит:
— Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся.
Я спрашиваю:
— А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
— Вы так активно спите?

— Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
— Это как?
— Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
— Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
— Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
— Может быть, также для чего-то еще?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в общем, для секса.
— Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.

— Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
— Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
— Зачем?
— Тот же жанр!

Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
— Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
— Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
— Хорошо.
— Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
— Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
— Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
— Может у кого-нибудь спросить?
— Вон один уже спросил.