Бабулька покупает железнодорожный билет. — Мне, внученька, билет в городс матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. — Что вы, таких нет, вспоминайте в какой. — То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке. — Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. — Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Мужик пригласи девушку к себе домой, ну провёл с ней ночь. на Утро девушка говорит: — Есть хочу — Что тебе купить — Гуляшей — Сколько — Ну сколь ко палак мне поставил столько и покупай — Хорошо Пошёл мужик в магазин в магазине говорит: — Дайте 6 гуляшей, нет дайте 3 гуляша, 2 чупвчупса, и 1 шокаладку
Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому: — Джонни, не стреляй. Слышится выстрел... — Ну, Джонни, я же просил. — Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои покои. ( Англия: -) Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: — Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. — Кто там ? — Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. — Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: — А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. — Кто там ? — Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. — Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: — Да... На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. — Кто там ? — Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. — Граф, но вы уже исполнили его дважды ! — А-а, черт ! Проклятый склероз !
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. — Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: — В каком смысле инвалид? — У меня рук нет. — А чем же вы обнимать будете? Ногами? — Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... — ?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!! — А чем же я номер набираю?
Заходит Мужик (М) в бордель, а в кармане только 50 руб. Он и так и сяк, мнется значит. Проститутки посовещались и решили, что за такую сумму могут только Колобка (К) предложить. Мужик и Колобку рад. Взял его, крутит, вертит, со всех сторон разглядывает и ничего понять не может: (М) — Ну куда же тебя?.. ну куда?... (К) — Не надо меня трахать... (М) — Чем ты это сказал?.. чем сказал?...
В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Третья — то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит: — Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
— Здрасьти. Девочку заказывали? — Заказывал. — Ну, вот она я. — Ты чё, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего… — А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся! Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу «Здравствуйте, я Ваша Тётя!».