Свежее

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"

— В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!

— Папа, а что такое "опешил"?
— Ну это, типа, ох*ел малость.

— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету... и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она
попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь...
— Ну и что дальше? — спрашивает друг.
— Думаю, через 9 месяцев она будет моей!

Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
1: У меня вчера американец был после cекcа говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2: А у меня был Агличанин после cекcа он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и c@кcе: — Николай, а как ты думаешь, кому c@кc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Встречаются двое онанистов:
— Я слышал, ты женился?
— Да что — у меня руки отсохли, что ли?

— Маш, а давай займёмся сексом втроём!
— Миш, ты что?!!
— Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во
второй раз.

В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
—ну, а если подмахнуть, то в четыре!

— Так, раздевайтесь, девушка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто?!
— А я коллектор по вашему долгу.

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая баба. Один говорит:
— Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут — еще одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
— Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!

— Ты что такой грустный?
— Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
— Так отстань ты лyчше от нее.
— Да этот скот не представился!!!

— Вы предпочитаете интимный cекc или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Там сачконуть легче.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и ох##л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
— Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию — все девушки вокруг плачут.
— Что, по Елдыщеву плачете?
— Да! — хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него — вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
— Как, Елдыщев умер?!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!