Свежее

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

Новые отмазки детей в школе:
— Открываем учебник на странице 32.
— Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный
на реальных событиях.

В кои веки школе выделили деньги на ремонт. Сегодня наконец-то окончились торги и определился подрядчик.
Вроде бы надо радоваться, а на душе как-то тревожно. И главное непонятно откуда эта тревога взялась. У подрядчика все документы в порядке. Вот свидетельство предпринимателя, вот и паспорт. Тут вообще все в порядке: место рождения: город Ленинабад Таджикской ССР. И имя с фамилией нормальные: Джумаев Джамшут Равшанович.
Что же меня так тревожит?

Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором...

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам
приходится курить, чтобы отбить её запах.

Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
— А почему у тебя там снизу волосы pастут?
— Мму, эта, типа выpастешь — узнаешь!
— М-м.. а ебаться-то не мешают?

Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит:
— Интересно, кaкой у неё рaзмер...
— Второй.
Проходит ещё однa.
— А у этой?
— Еле-еле первый.
Ещё однa.
— У этой?
— Полноценный третий.
— Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь?
— Не-a. Физкультурником.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый — по стендовой стрельбе...

Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
— ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
— А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43...

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" — на этом педсовет закончился.

Младший сын учился в первом классе. Наступило время актированных дней из-за сильных морозов. Вставал он каждое утро и включал радио (местная радиоточка, кто помнит 80-90 годы), ожидая сообщения об отмене занятий для первашей и завтракая. Если занятия отменяли, радости, естесственно, не было предела. Надо сказать, что собирался в школу он всегда шумно и бурно. И вот однажды утром в субботу мы с женой лениво валялись в постели, а на кухне установилась непривычная тишина. Я потихоньку прокрался к двери и вижу: наш Ромик молитвенно сложил свои ручки и, глядя на приемник, шепчет: "Лишь бы та тетенька не заболела, которая уроки отменяет!"
Финиш.

1 сентября российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе".