Свежее

— Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает:
— Она мне не подходит.
Теща:
— Интересно, всем подходит, а ему нет!

Мужик(М) и дочка(Д) идут из крематоря, дочка держит урну с прахом в руках.
Д.-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
М.-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает, стерва.

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых...
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит:
— Гав!
У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
— Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тёщу домой отправляю...

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
— Я сказал — плюй!
— Но почему?
— Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
— Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Встречаются два приятеля:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Но, она же сестра твоей первой жены?
— Ну и что, зато не придется привыкать к новой теще.

Приходит мент сработы через 3-х дня отсутствия, весь в губной помаде, в засосах.
Жена: "Ты где проподал подлец этакий."
Муж: "В засаде сидел."
Выглядывает теща:
— Ну что засадил!

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!..

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму...

Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

Две любительницы собак беседуют:
— У твоей дочки же недавно свадьба была. Ну и как тебе зять?
— Редкая бездарность. Из всех команд выучил только "лежать" и "гулять".

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
— А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
— Как всегда манд@вошек, бабушка!
— ????????
— А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!"