На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчассделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
— Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Просыпается наркоман утром, смотрит в зеркало и видит у себя синяк. Он идёт к отцу и спрашивает:
— Пап, откуда у меня фингал?
— Когда ты вчера пришёл и назвал мать проституткой я стерпел, когда ты меня назвал её сутенёром, я ещё терпел, но когда ты
н@ср@л на кухне, воткнул в г@вно спички и сказал, что ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
— Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
— Да хрен с ним — с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

Сидят двое на работе. Один мужик пишет какой-то документ. Тут отрывается и спрашивает:
— Слово "сможешь" с мягким знаком пишется или нет?
Второй, не отрываясь:
— Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь, а с твердым получится.

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Встречаются две деревенские бабки, и одна другую спрашивает:
— Макаровна ты чо така счастлива?
— А я Федотнна зашла вчерась в сельпо и купила мыла там молодежное называться, помыла старичка свово, так он меня всю ноченьку так трахал. О!
— Ну, ладно некогда мне Макаровна с тобой лясы точить мне тоже в сельпо надо.
На следующий день опять встречаются, и Макаровна спрашивает подружку:
— Ты че такая грустная Федотнна?
— Да я забежала в сельпо, а молодежное мыло кончилось, осталось одно детское, ну, я его и взяла, думала как лучше, помыла свово дедка, так он старый козел мне всю ночь сиську сосал, а под утро взял и обос#ался!

Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивлённо:
— Почему мучают?

Вот только не нужно путать любовь с минетом.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.