Свежее

"Этот мех сидит на Вас как родной" — сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
сковородкой ударила по голове.
— Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.

Суд. Судья:
— Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
— Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?

— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!!
— Твою мать!!!

— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
— Yes!!!

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир — так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей......

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы — в желудке.

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?

— Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,сынок.

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

— Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
— Да, видел...
— А почему вы не помогли?
— А я вижу, он сам справляется...

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.

У армянского радио спросили:
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща?!! Ну да, похожа...

Приходит солидный молодой человек в похоронное бюро и говорит:
— Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
— Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
— Нет, слишком дорого.
— Хорошо. Вот этот из мореного дуба — 10.000.
— Слишком дорого.
— Вот простой, деревянный — 500 $.
— Да Вы что с ума все посходили — такие цены.
— Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
— Нет, это тоже дороговато.
— Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
— Да тещу...
Продавец радостно:
— Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
— А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
— В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!..