Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. 😁 Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- Заводи на эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Заходи на эстакаду... 🤣
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
- Пап, а если водка подорожает, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок. Ты будешь меньше есть. 😂
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. 🤣 Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" 😬
Встречаются два охотника на медведей. 🐻 Бывалый и молодой начинаюший. 😬
Бывалый заикаясь учит новичка:
- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и по роже ему, и по роже!
- Так подожди,а где я говно - то возьму?
- Г-говно будет, г-главное не бояться. 😃
