Свежее

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А по-подробнее можно?
— В презервативе на одном балконе:(

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца: ). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик: "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Разговаривают две подруги:
— Представляеш, мой муж стал импотентом.
— Это ничего, а мой муж, мало того, что импотент, так он еще вчера гад с лестницы упал, все пальцы
поломал и еще и язык прикусил.

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

— Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она — розовая!
— Пусть ещё в неё в критические дни заглянут...

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
— У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
— Я думаю — это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
— Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. — Я уверен, вы знаете и другие позиции!
— О! Конечно! Я-то знаю, — сказала девушка, — но моя собака — нет!

— Мне друзья вчера на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... да и не девушку...

Объявление в публичном доме:
Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

— У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
— Тебя именно это раздражает?
— Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы накуй, бляди!

— У тебя есть любимая девушка?
— А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.

Посетительница cекc-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

Встречаются две подружки. Одна говорит:
— На днях пошла в магазин — изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
— Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
— Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
— А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить — выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!

После первой брачной ночи. Она:
— Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
— Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
— Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
— %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла?
— Так а какого лешего у тебя х%й травой пахнет?

В банк приходит клиент — деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"