Свежее

Возвращается муж домой с работы, видит в углу прихожей сидит его лысая кошка
— Жена, почему наша с тобой кошка ЛЫСАЯ?
— Дорогой, ты же сам вчера сказал мне побрить киску!

во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор
спрашивает начальника этой станции:
-А как у вас тут дело с сексом обстоит?
Ведь вы здесь по пол года без женшин!!
-Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч — ,отвечает ему руководитель станции.
И вот пришло время уезжать инспектору ,
но разыгрался буран , месяц ,второй проходит , не выдержал наш инспектор и спрашивает:
-как мне типа поебаться с этим Иван Иванычем ?
-да запросто !
-а кто об этом будет знать ?
-ну я , Иван Иваныч , и еще четыре человека , которые его держать будут , уж очень он это дело не любит
!!!

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Хлопець з дівчиною гуляють по парку.
Ні морозива, ні води, ні квітів у продажу немає.
Висить оголошення: "Не смітити, не плювати Штраф — 10 гривень.».
Хлопець дівчині:
— Плюй, я пригощаю.

Девушка проходит по улице в мини,за ней идет мужик и хочет пристать.
Слушай девушка у меня х%й толше чем твои ноги.
Девушка обернувшись: А у меня пизда шире чем твоя голова.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
— Я, девощка, и в по.......пу ас, и в пэ.....рэд мастэр!

Старый английский лорд собирается жениться на молоденькой леди. Перед венчанием он решает посоветоваться с врачом.
Лорд: "Доктор, могу ли я в моем возрасте и при моем здоровье ещё надеяться на потомство?"
Доктор: "Сэр, на вашем месте я бы этого скорее опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам посоветовать длительное морское путешествие! Свежий морской воздух иногда творит чудеса!"
Нет проблем. Корабль отплыл сразу после венчания. Через полгода плавания камердинер сообщает лорду: "Сэр, нас нагнали два письма из Лондона!
В первом джентельмены из клуба пишут, что, как джентельмены, вынуждены признать, что свежий морской воздух действительно творит чудеса!
Во втором ваш дворецкий пишет, что вы уже можете возвращаться, ваша молодая жена на третьем месяце!"

— Что такое cекc?
— Классический вид клонирования.

Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
Моя на следующий день обижается, что его не было...

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
— А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
— Нет.
— В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата.
-Даа, говорит доктор-— что же вам посоветовать?
И смотрит в окно. А там две собаки трах-ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: А так пробовали?
Нет. не пробовали!
Ну попробуйте и через недельку приходите.
Спустя неделю:
-— Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
м*дак...

— Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
— А это я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты писал больше...

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
— Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
— Что случилось? Неужели мой совет не помог?
— Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бля, да тут еще и море есть!".

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем.
Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно.
И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, — говорит, — Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Реклама...
— Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!

Встречаются два шейха и хвастаются:
— У меня 8 жен!
— А у меня 50!!!
— Ну, ты даешь! Как справляешься?!
— Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и...
— Слушай, а негров для чего?
— Как для чего? Вместо копирки!