Свежее

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Муж с женой в постели:
— Дорогой, ты меня береги, а?
—ритмичное сопение...
— Милый, пообещай мне что ты меня побережешь!
— Полундра!.. По-о бе-е ре-е ги-и-ись!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…"
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

— Девушка, давайте познакомимся.
— Ты не в моем вкусе.
— Что-то не припоминаю, когда это ты меня пробовала?

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка!

— Как грустно и очень обычно все вышло...
— А как радостно и необычно вошло.

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
— Это как?
— Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
— Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
— Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
— Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
— Дядь, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!

х@й и п@зда,
играли в поыезда
х@й столкнулся
в п@зду воткнулся
извени п@зда
мы играли в поъезда

— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

— Девушка, можно Вас на минутку?
— А Вы за минутку успеете?

— У нас с женой просто поразительная cекcуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Счастливый конец — половой член после оргазма.

— Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
— Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации).
Он оглянулся — никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылезает из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
— Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застегивая штаны:
— Неужели полночь уже наступила?

Мужество — это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

— Какое животное чаще всего меняет пол?
— Мандовошка.

— Что такое однополчанин?
— Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так ещё и весь вечер свою жену ебал.