Свежее

Журнал "Тещин язык" — это рецепт или эротическое издание?

WINDOUS-это как проститутка...
Никому не нравится,но все пользуутся!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
— Очень просто, — отвечает другой, — Ты ее коленом.
— Как так, коленом?
— Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
— Ах, — вздыхает она — Хорошо. А теперь бы еще и коленом

— Мама, а кто такие трансвеститы? — Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

Размышление о cекcе: как можно в живое тело что-то пихать?

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

— Какая самая лучшая поза с женой?
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
— Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
— Спросил, сказала, что переспит.
— Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
— Спросил, переспит.
— Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн. долларов. Практически —ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

Брачная ночь. Возятся новобрачные — ничего не выходит. Жених — невесте:
— Знал бы, что ты такая целка — вазелин бы купил.
Она в ответ:
— Знала бы, что ты такой долбо@б — колготки сняла.

Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок — никакой не герой, а героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса не выдержала и 5 минут?

— Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
— А что не так?
— Да ему по-собачьи только нравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Говорит жена мужу в постели:
— Ну что ты лежишь как бревно?
— А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
— Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит— нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
— Там в подвале есть кочегарка. А в ней — дядя Вася. Он — всю жизнь в мединституте работает.
Он — точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
— Дядя Вася! Вы — всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
— Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому— чтоб рука не соскальзывала!

Молодой парень прибегает на проходную театра.
Там сидит вахтерша и вяжет носочки. Парень:
— Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно?
Вахтерша:
— Да нет ее...
— А Катерину?
— Так ее тоже нету...
— Ну тогда может Ирку?
— Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали.
— Так что же делать-то!?
— Что — что... Е6%те хор...

Надпись на женских трусах: Не лезь, убьет!

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
— Спасибо.
— Носи на здоровье, — ответила она.

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек. Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор: — Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце. Через некоторое время: — А-А-Ааапчхи!!!

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
— Сделай паузу! Твикс — две хрустящие палочки!
— А вот Фигс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.