Свежее

Идет суд.
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
— Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну, и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

— Маш, а давай займёмся cекcом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
— Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Идёт мент видит в машине парочка трахается
Мент — чё тут происходит
Мужик — Трахаемся
Мент — я следующий
Мужик — оооо! я ещё ментов не трахал

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
— Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
— Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Вовчик родился с гигантской мечтой
Лучше бы он был гигант половой.
Ибо не зная как трахнуть жену
В детском экстазе он трахнул страну.

Парень подруге:
— Сделаешь мне минет?
— Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.
— Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?

Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
— А он нам зачем?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Муж и жена легли спать. Муж:
— Спать, что ли?
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

Разговаривает парень с девушкой:
— Ты мне нравишься, я тебя хочу тр@хнуть!
— Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр@ханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
— Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Пислал Димка

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...

В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм,
Социализм, Коммунизм и другие...
В случае с Россией любая система превращается в Похуизм.
(с)Tiger

Встречаются две старые проститутки — на пенсии по возрасту. Одна у другой спрашивает:
— Людка, у тебя какая пенсия?
— $2000
— Интересно Почему это у тебя $2000 а у меня $1500, Ведь у одного сутенера работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Людка отвечает:
— А ты когда сутенеру минеты делала, сперму глотала?
— да
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!!

(Кисуля)— У тя есть девушка?)
(Мрачный) — Нет. У меня характер сложный...
(Кисуля)— Почемууууу?(((
(Мрачный)— ПОШЛАНАХУЙ!!!

После бурной ночи девушка просит своего парня:
— Дорогой, после cекcа так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
— А сколько купить?
— Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
— Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! — опа-опа Степа!!!

— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини — от комплекса большого влагалища.