Свежее

Король объявляет:
— Кто мою дочку трахнет тому отдам полцарства.
Один приходит она ему сковородой по голове, втрой приходит она ему тоже по башке. Наконец пришел Вовочка она его только хотела по башке, он ей:
— Не бей давай лучше в параходики поиграем.
— Давай.
— Твоя юбка будет парус, твои трусики мачтой, твоя киска каютой, а мой член будет капитаном.
-Давай
Поднять паруса, опустить мачту, Капитан входит в каюту выходит, входит, выходит....

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
— Шок пью.
— Девочка ,а как зовут твою собачку?
— Свинюк!!!
— А почему?
— Потому что она жрет свиней!!!

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:— Ну, что ты сегодня получил?— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.— А почему не "пять"?— А у нас было всего четыре урока.

Вованы

В Росии стало имя Вова,
Как нарицательное слово,
Поскольку были все Вованы
По жизни вечно бандюганы.
Проблемы начались когда-то
Опять же с Вовкиного брата,
Что бомбу зашвырнул куда-то
Во имя пролетариата
(Тогда впервые, при царизме,
Узнали мы о терроризме),
А Вова сотворил за это
Царизму полную "вендетту".
Устроил все довольно ловко,
Сам в руки не хватал винтовку,
А начал массы подстрекать на беспорядки,
Ведь темных масс имелось в предостатке.
Тут надо искренне признать -
Умел Вован людей ругать!
Так припечатает словцом,
Что впору в прорубь вверх концом!
Ну, вобщем, говоря короче,
Настроил Вовочка рабочих,
Крестьянам в руки дал топор
И красный учинил террор.
Затем, труп Вовки в будку бросив,
К рулю в стране пришел Иосиф.
Другое имя и иное слово,
Но у грузин Иосиф, как наш Вова!
Никита дальше был и Леонид,
Но нет на них у нас обид.
Потом всю власть в стране Контора
Надежно в руки захватила.
Андропов был хотя не Вова,
Но был по отчеству Владимир!
Я не могу сказать такого
О власти нынешней плохого,
Но просто это имя "ВОВА"
В судьбе страны воскресло снова!

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Вовочка в бегает в дом:
— Мама, мама! нашего папу задавили!!!
— Как?! Кто?!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! Что у тебя за шутки...
—который асфальт катает.

У меня ребенок вчера оговорился, а мы ржали часа два:
— ГибрОалтарский пролив. Нет, ГиДроалтарский пролив. То есть ГиБлоартарский пролив.
И наконец, о!!! мы в экстазе валялись:
— ГиБло ТАТАрский пролив.

Вовочка:
Марь Иванна , что такое секс ?
Марь Иванна: я сейчас тебе всё подробно объясню ...
Вовочка: Мне понравилось ваше объяснение , пойду девчонкам объясню !

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Вовочка говорит отцу-офицеру:— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?— Точно, сынок!— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Вовочка говорит мамочке:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Вовочка говоpит маме:— Можно, я пойду гулять ?Мама:— С такими гpязными ушами ?— HЕ, с моими товаpищами !

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
— Вовочка, иди домой!
— Сейчас, папа...
— Я не папа, я мама!
— Эх, да кто вас, педиков, разберет...

Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит:
— Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает:
— Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно:
— Сто баксов.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
— Отстойный.

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
— Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
— Что случилось, Вовочка?
— Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает...
... "Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трехэтажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка. "
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
— Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
— Марь Иванна, ну, там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не сошел с ума!

Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»
******
Андрей Кошмаров