Свежее

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

— Какой-то странный сегодня кофе.

— Дура, это же чай.

Официант:

— Девочки, ещё какао?

Блондинка заходит в самолёт и занимает место у окна которое ей понравилось:

-Девушка сядьте на своё место,-говорит ей мужчина.

-Я не хочу мне и тут хорошо.

-Тогда бери ШТУРВАЛ и взлетай сама

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

— О, какая ты молодец!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

— Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

— Точно!

Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:

— Слушай, а давай так: мой — беленький, а твой — черненький...

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?

Гаишник спрашивает блондинку за рулем

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Блондинка: У моего кота прыщики на животе. Ветеринар: Это не прыщики, это соски.
Блондинка: Какие соски, это кот а не кошка. Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин?
Блондинка: Ну то мужчины, а это кот.

Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сферху написано "открывать здесь".

Одна блондинка рассказывает другой:
— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
:-)

— Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что мне делать???
— Ничего, Дура, это же глаза!!!

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
— Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
— Я песок в глаза льву не бросала.

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

Едут три блондинки в машине и, машина ломается. Первая(1) берёт с собой воду , вторая(2)— еду , а третья(3)— дверь от машины.
1: зачем ты взяла еду?
2: я есть захочу и поем, а ты зачем воду взяла?
1: пить захочется я и попью.
Первая и вторая поворачивается к третей и говорят:
— ты зачем дверь от машины взяла?
3: Станет жарко я окно открою и ветерок подует!

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
— Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
— Дура! Он же ими машет!

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

Блондинка жалуется подруге:
— Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в за новыми сапогами.