Свежее

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей...
— Да ну? И что же ты испытываешь?
— Как что? Оргазмы!..

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
— Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
— Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
— Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Дорогой, меня полнят эти джинсы?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет!
— Я е6у твою подругу.

— Как у тебя с твоей подругой?
— Отлично, вчера порвал с ней...
— Отношения?!
— Да нет, презерватив!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне. Муж:
— По-моему, надо в белый.

— А мне кажется — лучше в голубой,

— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,

— Мсье, вы что — из провинции?

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рн@хой.

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
— Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо!
Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
— Ну что? Целоваться лез?
— Нет, я сказала "Мама не велит".
— А в запазуху лазил?
— Нет, говорила "Папа не велит".
— Ну а в трусики?
— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

Ванька с Манькой на съезде.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня ч@@н посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
— Не устаете?! !
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от он@@изма!

Из "Вконтакте":

Девушка: "Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП". На последних словах два раза больно сжимая мою грудь.
Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу — люблю".

Парень: "А ты в ответ скажи:

"Ехал поезд, чух-чух-чух,
Ехал с севера на юг.
Мальчик Вася был еблан -
По пути сорвал стоп-кран".

И со всей дури за хер его дёрни!"

Два друга беседуют в душе:
— Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
— Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться
на мягкой подстилке!

священник в церкви:
-кто будет материться, того я палкой от##ячу!
-простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
-получай п##ды,окаянный !

— ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
— Да!
— И какая была самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали...

В пyбличном доме — бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головy пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке:
— Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась!

— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто еб:::те.

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

Устроилась девушка на работу в cекc-шоп. В первый день хозяин cекc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
— Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка.
— Ну расскажи подробности, — говорит хозяин.
— В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
— Молодец, — говорит хозяин. — А дальше?
— Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
— Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что?
— Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
— И???
— И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.